Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…

( Дальше )

Первоисточник установить проблематично. Если кто-то обладает подобной информацией, то с удовольствием проставлю копирайт.

Вот вам мой манифест.

Ребят, ну как же вы заебали, честное слово. Блогунисты, рекламисты, пиарщики, хуярщики. Да откуда вы, еб твою мать, только все беретесь? Идите нахуй. Нет, лучше даже не так.

Идите нахуй!

Вот ведь, что значит эра информационных технологий. Каждый законченный дебил глубоко уверен в том, что он сможет заработать кучу бабла, публикуя унылое рекламное говно в блоге, который читают исключительно такие же законченные дебилы. А каждый второй законченный дебил, который отсосал с вколачиванием бабла описанным образом, незамедлительно создает свой собственный сайт и тренинг по закалачиванию бабла. Ну, все правильно, хуле, кто не умеет работать, тот учит.

Я вам поведаю один секрет, почему вы все не вынимаете изо рта огромный хуй, не прекращая бесконечные бесплодные попытки зафрендить всея жж для набора "целевой аудитории". У меня есть телевизор. По нему показывают разные прикольные штуки (ну, как минимум интересные мне спортивные программы). При всем моем огромном желании выкинуть оттуда рекламу, я этого сделать не смогу. Но я с этим смирюсь, потому что кроме рекламы, как я уже отметил, там есть другие прикольные штуки. В моей ленте, есть несколько небезызвестных персонажей, которые размещают у себя рекламу, честно сообщая мне, что размещение этой информации оплачено рекламодателем. Но опять же, среди крайне редких рекламных постов у них наличествует огромное количество интересного мне чтива, и по этой причине я тоже буду с этим мириться.

Но вот, ты, блядь, конкретно ты, почему ты считаешь, что в моем медиапространстве, содержимое которого я выбираю сам, я стану терпеть персонажей, перманентно изрыгающих бурлящие каловые информационные массы, бездарные потуги скрыть идиотскую рекламу, за которую они из-за своей бездарности не получат ни копейки? Нет таких причин. Я сюда отдыхать прихожу, а не фильтровать кучу говна в поисках интересных вещей. В итоге рекламное поле в жж сводится к конечному набору взаимосвязанных журналов с невменяемыми хозяевами, внутри которого и фонтанирует этот волшебный анальный поток информации рекламного характера. Итого: начинающие бизнесмены нового времени демонстрируют свое творчество друг другу и радуются жизни.

А теперь следующий и вполне закономерный вопрос: какой вменяемый рекламодатель, проделав подобный несложный анализ, сочтет целесообразным размещать рекламу в данной сфере? Правильно, нет таких. Остаются рекламодатели невменяемые. В подтверждение данного тезиса достаточно просто глянуть на рекламируемые товары/услуги и немедленно охуеть. Прямо вот из последнего.

Классика жанра: продвижение сайта. Вот, бля буду, не поленился и просмотрел первые 30 страниц поисковой выдачи по ключевому запросу "продвижение сайта". И, конечно же, нашу гипер-мега-крутую контору я там не встретил. Ну, вот назовите хотя бы одну, самую уебищную причину, по которой я должен продвигать свой сайт при помощи шараги, которая свой собственный сайт продвинуть не может?

Сайт для православных вебмастеров. Сука, тут у меня слов нет. Просто нет, совсем. Комментариев тоже нет. Представляется только толстый бородатый хер в рясе, молящийся во здравие и стабильность стойки с серверами.

Какая-то странная, но высокотехнологичная хуйня (наверное, с использованием нано и всего такого), которая позволяет определить дни овуляции, а также, внимание, пол ребенка! Но как, скажите мне вашу мать, как?

За сим откланяюсь. Одна просьба: отъебитесь от меня. И не только от меня. Не надо меня добавлять в друзья, ожидая тупой взаимности, а тем более делать это несколько раз подряд. Я - не ваша "целевая аудитория". Мы не хотим это читать. Скажем нет тупой взаимности! Будем читать, только то, что нам нравится!

На душе становится приятно, когда я представляю, что хотя бы один из выродков все это узрел. А если тебя, тупые выблядки заебали не меньше, чем меня, сделай так, что это все увидело как можно больше людей.

Счастливо. Извиняюсь за свой французский.

Близится пора отпусков. У кого-то она уже началась, я же пока вообще не уверен, получится ли у меня выбраться в этом году из Москвы или нет. Но, не смотря на это, я решил поделиться с вами важнейшими знаниями и создать небольшую памятку под названием "Курортная романтика". В ней как вы уже, наверное, догадались, будут приведены несколько простейших, но в то же время очень практичных советов по заведению курортных романов, потому что, как известно, съездить на море и не пофлиртовать с прекрасной незнакомкой/незнакомцем - все равно, что перднуть в вводу.

( Поехали )

1. Я понял, что терпеть не могу рассветы. Потому что все они ассоциируются у меня с поздним возвращением домой после пьянок. Новый день уже начинается, а ты еще не спал и тебе плохо.

2. Классическая музыка лечит похмелье. Симфонический оркестр способен смягчить последствия вчерашнего вполне ощутимо. Я не понимаю людей, которые отказываются от классики. Это все равно, что нюхать цветы в противогазе. Ну, или как секс в презервативе, на худой конец. Вроде безопасно, но что-то не то.

3. У меня есть дни, когда женщины на меня реагируют по-особенному. Никак не могу понять закономерность.

4. Почему когда ловишь маршрутку, видишь, что на переднем сиденье один, а не двое, и лезешь туда, человек который там сидит, прежде чем подвинуться делает такой недовольный ебальник, как будто это собственная, личная, персональная тарантайка?

5. Почему 90% мужского населения думает, что чем шире он раздвинет ноги в общественном транспорте, тем самым доставляя дискомфорт соседям, тем круче он будет выглядеть в глазах окружающих? Сегодня я одному такому обещал вырвать яйца, чтобы ему там ничего не мешало и незачем было раздвигать свои костыли. Помогло.

Вроде зарекался я не трогать эту тему больше. Последний раз.

Я просто балдею, когда вижу с своих новостях в контакте записи типа "Василий Пупкин примет участие во встрече-тренинге 'Быстрое соблазнение. Я - ебун-гора!'". Безотказный способ выявить всех неудачников в списке друзей. Более того, это ж каким надо быть неудачником, чтоб самому по собственной воле еще и сознаться в том, что ты неудачник.

Я реально уважаю людей, которые без зазрения совести ебут всю эту дрочерскую шалупонь и стригут с них немалые купоны. Все адепты этих уебищных "школ соблазнения" наперебой бьют себя ручонками в грудь и кричат, что это, блядь, путь к успеху не только у женщин, но и по жизни. Ну, да, конечно. Путь к успеху, который начинается с того, что ты, самостоятельный взрослый человек, отдаешь бабло какому-то непонятному дядьке, чтобы он тебя научил общаться с девушками, тем самым безоговорочно признавая свою моральную импотенцию.

Э-ге-гей, дрочеры! Давайте подискутируем. Объясните мне, непонятливому, причины того, что вы стали дрочерами.

P.S. Отфрендившие после этого поста автоматически признают свое членство в великой касте неудачников. :)

Девочка-отличница, дочка знакомых родителей написала в диктанте: "Посреди опушки стоял высокий дуп". Училка опухла и, брызгая слюной, долго объясняла ей, что она сморозила реальную хуйню, ибо проверочное слово - "дубы".

Через неделю в изложении Лена совершила добивающий удар и разродилась гениальной фразой: "Маленькая белка живет в дубле". Потому что проверочное слово, как известно, - "дубы".

Сразу хочу предупредить: этот пост совершенно не относится к основной тематике этого журнала (пьянки/гулянки/истории). Тем, кто читает меня только ради этого, дальше читать не стоит. Много занудного текста с картинками.

Многие мои знакомые, зная, что я уже несколько лет дома использую только Линукс, достаточно часто спрашивают меня, насколько удобно им пользоваться, хватает ли мне местного набора программ, как настроить тот или иной пакет и так далее. В этом посте я хочу собрать некоторый набор знаний в данной области и далее просто давать ссылку сюда. Итак, ( поехали. )

Еще к слову о переклинах. Есть у меня знакомая. Пусть будет Маша. Хотя лучше Клава. Так вот, Клава - очень статная женщина, образцовая жена, мать двоих детей, прекрасная домохозяйка. Готовит так, что просто можно с тарелкой съесть. Коронное блюдо Клавы - пельмени. Мало того, что они нереально вкусные, так она еще всегда делает один пельмень с сюрпризом: например, без мяса, или с другой начинкой. Типа, кому попался, тот счастливый.

Но один раз на Клаву нашел заеб и она захуярила в "счастливый" пельмень пятирублевую монету. Счастливчиком с самой бездарной кармой оказался ее муж, лишившийся двух зубов.

Вот мне интересно, как так можно вообще, а?

У одной маминой коллеги был несколько чудной отец. Вроде мужик, как мужик, но с периодическими заебами такой силы, что окружающие частенько выпадали в осадок. И вот, значится, увлекся старик садоводством. Огурцы, помидоры, картофан и прочая поебень - у нас в стране многие любят спины гнуть и выебывать как проклятые на выходных по не понятным для меня причинам. Вот и у него появилось такое хобби. Ну, а чего, папан занят, мозги не канифолит - все и обрадовались.

Поскольку на дворе стояла весна, а выезд на дачу планировался только в обозримом будущем, юный садовод занимался высадкой рассады в клумбы на окне для последующей пересадки в землю-матушку. Дочка, то бишь мамина коллега, умилялась и наслаждалась тишиной.

Но сия идиллия продлилась недолго. Одной прекрасной ночью (а самые гениальные и ебанутые мысли, как известно, приходят именно по ночам) старика накрыл очередной переклин, и он со всей ясностью осознал, что он делает не так. Пиздануло, так сказать, садоводческое прозрение. Вспомнив еще, видимо, довоенные уроки биологии, он решил, что хуй у него что вырастет и расцветет, если не будет опыления. А кто опыляет? Правильно - пчелы. А откуда пчелы в квартире ранней весной? Правильно - нет их там и быть категорически не может.

Горевал отец недолго. Разум - это сила. А извращенный разум - это беда. Решение нашлось быстро: для опыления было решено задействовать мух. Обычных таких мух. Но мух в квартире тоже не было, поэтому Мичурин надумал их приманить. Вот тут-то гений и проявился в полную, так сказать, мощь. В качестве приманки было решено использовать варенье.

А вот хуй там. Не варенье вовсе. Если б все было так, то не было и этой истории. Старик порешал манить крылатых говном. Причем своим. Затыкался дня три, воздерживался, а потом, когда все были на работе, оправился в ведерко и разложил ништяки по горшочкам на окна. И сел довольный ждать результата проделанной работы. Да причем, говорят, красиво так разложил, культурно.

Мама рассказывала, что был первый раз, когда она слышала от этой интеллигентной и воспитанной женщины мат. Квартиру проветривали несколько недель. А мухи так и не появились.

Решил замутить статью про Линукс, а то часто спрашивают - устал отвечать одно и тоже. Что-то вроде FAQ для тех, кто не совсем в теме, но хочет там быть: как поставить, как настроить. Я, конечно, не спец, но кое-какой информацией поделиться могу. Круто меня колбасит, а? То пьянки, то статьи IT-шные...

Полночи обновлял систему. Доволен как слон. Вот вам мой рабочий стол.



У кого какие красивости есть на десктопе?

Лента что-то сегодня жжот напалмом (в хорошем смысле слова) весь день. Молодцы ребята, с юмором.

Из онлайн-трансляции (тут) теннисного матча: "Кузнецова - Стосур":


Теннисистки уже на корте, разминаются. Стосур не в первый раз на этом турнире будет играть в темных очках. В них она чем-то похожа на кота Базилио. Очки, к сожалению, не единственное, что есть на Саманте. Кроме них - черная юбка, белая майка без рукавов и бейсболка.

Показали спину Стосур крупным планом, ее спина похожа на спину пловчихи. Я вдруг подумал, что в школе мальчики наверняка хватали Саманту за задницу. Я бы точно хватал.

Саманта - одна из тех девушек, которым не идет сосредоточенное выражение лица.

Я подумал, что раз показал вам пару фоток Стосур, то и у Кузнецовой должен быть портфолио. Пожалуйста. Мое: гляньте, гляньте на это портфолио.


Из онлайн-трансляции (тут) теннисного матча: "Сафина - Цибулкова":


Цибулкову некоторые называют теннисисткой с самой красивой... гм, я не уверен, можно ли нам в онлайнах употреблять слова "попа" и "задница". Ну а как тогда? Бедра? Но это не совсем то. Ягодицы? "Дорогая, у тебя прекрасные ягодицы"?! Мда.

Шеф-редактор предлагает называть попу словами "филейная часть". Или "корма". Доминика, какая у вас корма!

Коллеги уже просят у меня фотографию Цибулковой. Одну минуточку. Voila! На корте словацкая спортсменка в куда более целомудренном виде, увы. Теннисистки сейчас разминаются. Здесь еще несколько фотографий соперницы Сафиной. Но вы же все равно за россиянку будете болеть, правда?

Анна Курникова, которая остается чуть ли не самой известной теннисисткой мира, даже не выходя на корт последние шесть лет, сказала в недавнем интервью, что, когда выигрываешь, "охватывает удивительное чувство". Интересно, откуда она знает?

"Больше" у Сафиной. Вообще, когда теннисные комментаторы говорят, допустим, "Больше у Сафиной", почему-то никогда не поясняют, что именно больше! А ведь это - самое интересное.


Из статьи (тут) "Хэй, кто на новенького?" о новом сопернике для Кличко:


Американский боксер Кевин Джонсон (23 боя, не более десяти раундов на ринге) сказал, что его волнует только один вопрос: когда ближайший рейс в Германию. Об обратном рейсе Джонсон не беспокоится, и это по-своему верно. Если Кевин каким-то образом выйдет на бой с Кличко, то потом ему придется задержаться в Германии, чтобы вправить челюсть или срастить ребра.


Долго еще можно цитировать. О, спорт, ты - мир...

Каменты к этому посту - ад.

Вообще, любые проявления религии меня неимоверно бесят. И когда такие вот экспонаты звонят ко мне в дверь, мне страшно хочется их покалечить. Но порой мне становится тупо жалко подобных людей. Насколько уж у них засрана голова. Ну, как, ответьте мне, взрослый человек может на полном серьезе нести подобную дребедень? Как?

Дамы и господа, у меня к вам вот какой вопрос. А вы когда-нибудь задумывались о бэкапе своего уютного журнальчика? И если да, то каким образом это делали? Какими утилитами пользовались/пользуетесь?

Я одно время неожиданно озаботился и так ничего нормального найти не смог. В итоге написал для себя маленькую кросплатформенную утилитку, которая делала примерно то, что мне надо. Вот теперь думаю, стоит ли развивать эту штуку в нормальный проект?

Какие бы вы фичи вы хотели видеть в такой утилите? Можно покроспостить. Хочется собрать побольше статистики.
Спасибо.

После вчерашней пьянки весь офис пропах рыбой. ВЕСЬ. Я в аду.

Вот за такое, готов удушить. Я прекрасно знаю свой родной язык, довольно свободно говорю по-английски, но таких выебонов не понимаю.

В детстве я был довольно плаксивым и совсем неагрессивным. Многие считали своим долгом меня обидеть, после чего радостно комментировать мое слезливое отступление домой. Но в один прекрасный момент - в возрасте лет этак семи - мне все очень сильно надоело, и своему очередному обидчику я вломил таких сказочных пиздюлей (насколько это возможно в семилетнем возрасте), что тот от неожиданности чуть не обосрался. Таким нехитрым образом я завоевал авторитет и славу мирного, но ниибацца сурового интеллигентного ребенка.

В дальнейшей жизни мне приходилось драться. Не сказать, чтобы много и очень часто, но подобных эпизодов в моей биографии предостаточно. Дрался по глупости, защищая друзей и подруг, по пьянке.

Как вы считаете, уметь драться полезно? Когда встанет вопрос о защите вашей любимой женщины, вы до последнего будете пытаться разрешить все мирно или незадумываясь выберите кровопролитие?

Девушки, какая позиция по этому поводу со стороны вашего гипотетического (или реального) мужчины была бы вам более по душе?

Страшно, страшно хочется в туалет. Если сейчас мое кошачье нутро срочно не освободится от кошачьего дерьма, случится непоправимое. Туалет, туалет. К черту туалет. Умом я понимаю, что должен гадить в ту клевую желтую коробочку, но не насрать в ванную не могу. Будь что будет.
...

Ебана! Хорошо-то как! Легко и хочется летать. Но крыльев нет, поэтому буду бегать. Неебически быстро бегать. У-у-ух!
Стена-диван-шкаф-раковина-окно... Фу, кажется сейчас глаза лопнут...
...

На балкон снова прилетели какие-то мутанты. Они странно урчат, непонятной формы, а еще у них какая-то смешная хуйня на лице. Но зато у них есть крылья. Ненавижу! Подкараулю и убью.
...

Ага, приперся с работы. Пьяный чтоль опять? Да нет, вроде. Даже странно. Ну, чего ты пялишься на меня? Чего ты сюсюкаешь? Пошли жрать! Жра-а-а-ать! Нет, нихуя я не соскучился! Я хочу жра-а-ать! День, когда я самостоятельно научусь открывать пакеты с едой, будет самым счастливым в моей жизни...
...

Блядь, да оторвись ты от компьютера. Пошли поиграем. Я тут уже как дебил два часа к ряду в одную харю какую-то бумажку гоняю, а ты...