?

Log in

На прошлой неделе ходил слушать классику в исполнении симфонического оркестра. Никогда бы не подумал, что большую часть времени буду безотрывно следить за мужиком, укромно спрятанным у самой стены с барабанными палочками в руках. В конце первого отделения этот деятель смог так внезапно уебать в огромный барабан, что зал ухнул: кто-то раскраснелся, кто вспотел. У меня глаз немного задергался. Спасибо, что никто не обосрался.

И вот чтобы подобного больше не допустить, я следил за ним очень внимательно. Ползала, уверен, тоже.
Мой друг Борис решил поставить себе новые окна. О Борисе говорят, что он по-бытовому мудр. Вы не представляете насколько сложно объяснить, что я имею ввиду, когда говорю вот это самое «по-бытовому мудр». Поэтому объяснять я не буду – придется поверить на слово. Он такой.

Об окнах.
Окна благополучно приехали и ждали своего часа. То есть мастера. И Борис тоже ждал, примеряя в воображении красивые белые пластиковые конструкции в оконные проемы.

Вопреки всему мастер приехал вовремя. И с порога огорошил:
- Здравствуйте. А кошки где?

“Иди лучше окна ставь, котофил ебучий”, - подумал про себя Борис. Но вслух вежливо парировал:
- Откуда я знаю, тут бродят, наверное, - две Бориных кошки и правда бродили где-то по квартире.
Такой ответ мастера очевидно расстроил. С выражением немого вопроса и явного недоверия на лице он аккуратно отодвинул Борю в сторону, нашел окна и приступил к работе.

“Ебанько какой-то”, - отметил про себя Борис. Но знаменитая бытовая мудрость не позволила Боре за зря обидеть человека. Внезапно светлая мысль озарила его голову: “Наверное, волнуется, что кошки под ногами будут путаться”. Окрыленный догадкой, Боря побежал к мастеру:
- Давайте я их поймаю и запру нахуй!
В ответ мастер с грустью и даже с некоторым сожалением посмотрел на Бориса. Потом встал, достал из кармана конфету и вручил ее Боре:
- На, мужик… Иди.
Отказываться от конфеты Борис не стал, но поведение мастера подтвердило его первоначальную гипотезу. “Весьма ебанько”, - подытожил он, отправил конфету в рот и удалился заниматься своими делами.

Уже вечером, за тарелкой борща, поднимая рюмку за новые окна, Борис неожиданно поменялся в лице и с чувством продекламировал:
- Окошки, блядь! О-ко-шки! Окошки где!.. – и выпил залпом свою рюмку. А потом сделал новую запись в своей энциклопедии бытовой мудрости.

Так что, если на первый взгляд люди кажутся вам ебанутыми, это не всегда так. Хотя в большинстве случаев они действительно ебанутые.

...

Оригинал взят у iam_animal в ...



Интересное свойство обнаружилось у википедии (как минимум у английской): если, начиная с произвольной статьи, переходить дальше по первым ссылкам каждой статьи, то в в итоге оказываешься в статье "Philosophy".

Проверял, работает почти во всех случаях, кроме тех, когда происходит зацикливание. Среднее число итераций: до "философии": 10-15.

Всегда знал, что философия не наука, а просто в каждой бочке затычка.
Отличная подборка. Пикаперы такие пикаперы. В очередной раз доказывает, что деньги туда несут только убогие.

Барды

В какой-то момент я, наконец, совершенно ясно понял, почему же меня так воротит от бардовской и околобардовской музыки. Все дело в том, что это не музыка вовсе.

Все эти мужики, которые огромными как сосиски пальцами абсолютно одинаково вымучивают из инструмента какие-то изредка ритмичные постукивания по струнам, используя два с половиной аккорда выученные лет этак двадцать, а то и тридцать назад, вызывают недоумение.

"Все дело в стихах!" - скажут адепты. Так выкинь нахуй гитару и читай стихи. Если они чего-то действительно стоят, то отсутствие струнного попердывания на заднем фоне погоды не сделает. Проблема в том, что когда ты берешь гитару, на ней нужно играть, что в большинстве случаев не по силам наполовину спившемуся псевдо интеллигенту, в музыкальном плане остановившемуся в развитии на уровне пятнадцатилетнего кретина, которому эта гитара нужна только для того, чтобы привлечь внимание дворовых девок.

У большинства это, как и подобает, проходит с возрастом. Но, блядь, некоторые, с упорством, достойным куда лучшего применения, продолжают по инерции гундосить еще несколько десятков лет.

Но больше, чем факт существования самих бардов, меня поражает только факт существования их слушателей и, не побоюсь этого слова, поклонников.

Apr. 17th, 2011

А меж тем, похоже, что онлайн-покер внезапно накрылся медным тазом.
Вконтактик иногда действительно доставляет. Периодически совершенно случайно наталкиваюсь на людей, с которыми так или иначе приходилось пересекаться. И прослеживается одна и та же закономерность: если человек, например, в профессиональном смысле из себя представляет абсолютный ноль, а руки у него растут не то, что из жопы, а откуда-то из глубин кишечника, то анкеты в соц. сетях у них как будто бы срисованы друг у друга под копирку.


Род занятий: тренер по маркетингу
Интересы: маркетинг, коачинг, личностный рост


И вот каждый, сука, как минимум тренер. Отдельные личности бы не стесняясь в род занятий "олигарха" вписали (ser10us, ну ты понимаешь, о ком я). Воистину сказано: кто не умеет работать, идет руководить; кто не умеет руководить, идет обучать.
Пиздец, слов нет аж до слез. Как хорошо, что на свете остались не только мудаки.

Про лифты

Я тут недавно в офисе лифт ждал. Двери открылись - и оттуда тетка прям сразу как давай истерить: "Как тут блядь вообще на первый этаж попасть?". Я даже не нашелся толком что и ответить. Как-то про кнопку с надписью "1" стало неудобно говорить.

А есть еще лифты, которые можно вызвать вверх или вниз. Бесят тупые уебаны, которые прежде чем в лифт зайти постоянно спрашиваю "Вниз?", "Вверх?". В ад, блядь.

Oct. 11th, 2010

Думаю, можно немного похвалиться сегодняшней добычей:


Попросил Легенду на всякий случай вписать и жену, хоть от C++ она и несколько далека. Пусть будет. :)

Будильник

У меня дома есть всего один будильник - и тот в телефоне. Будильник не совсем обычный: для того, чтобы его "заткнуть" нужно не просто нажать на пару кнопок, а совершить арифметическое действие (67-58+34=?) и ввести ответ. На первый взгляд все просто, но, поверьте, со сна это весьма и весьма проблематично.

Так вот, буквально после всего пары таких интеллектуальных побудок, я стал просыпаться ровно за десять минут до назначенного времени. Причем будильник можно перевести на другое время, и момент, когда я проснусь, снова будет находиться за десять минут до сигнала. А если будильник с вечера не заводить, то просыпаться я, соответственно, не буду.

Итого получаем, что по факту я уже несколько месяцев просыпаюсь абсолютно самостоятельно без каких-либо громких и противных пищалок. Причем автоматическое просыпание можно переносить на разное время с точностью до десяти минут, а можно вообще отключить. Осталось научиться вообще обходиться без телефона, который в данном случае только играет роль устрашающего устройства возмездия. Как же интересно устроен мозг.

P.S. Ах, да. По поводу интересного устройства мозга. Оказывается, японцы совершенно не могут отличить друг от друга на слух слова "шишки" и "сиськи". Если есть знакомые, проверьте.

Тетрис

Самый ад начинается где-то с середины.
Вот уже чуть больше года я езжу на работу по одному и тому же маршруту в метро, делая единственную пересадку. И вот что я стал замечать: при переходе в одну сторону (на работу) я никогда не вижу захлопывающиеся двери и уезжающий в темноту поезд. То есть состав приходит всегда в тот момент, когда я уже на станции, и я, соответственно могу с комфортом загрузиться в вагон. Однако, когда я еду в другом направлении, "обломная" ситуация имеет место быть с определенной периодичностью. Странно.

Если положить, что интервал движения поездов в среднем составляет полторы минуты, а чтобы, заходя на станцию, стать "неудачником" нужно попасть, скажем, в десятисекундный отрезок, то вероятность этим самым неудачником стать составляет 11%. Следовательно, вероятность оказаться в удачной группе составляет 89%.

Казалось бы, весьма много. Но, опять же, вероятность того, что вы в течение 365-ти дней подряд будете оказываться в этих самых 89-ти процентах составляет пиздец, как мало, а именно (даже не поленюсь полностью число вставить):


При этом мат. ожидание растет даже не знаю в какой прогрессии. Следовательно, в соответствии с тервер'ом я должен в какой-то момент времени начать попадать исключительно в группы неудачников?

WTF? Вероятности перестали работать? Волшебство? Саентологи?

Aug. 30th, 2010

Уважаемые знатоки!
А может мне кто-нибудь объяснить, зачем в банке Гинеса присутствует пластиковый шарик диаметром сантиметра два-три? А то я что-то охуел удивился немного...

Aug. 18th, 2010

В Москве окончательно запретили ночную продажу алкоголя.

Ну, это, если честно, пиздец. Хотя здравый смысл мне и подсказывает, что мера не такая уж и неправильная, бесит другое. Я ненавижу, когда кто-то что-то за меня решает. Почему я не смогу выпить виски поздно вечером после тяжелого трудового дня? А если у меня любимый хомяк в три часа ночи сдохнет, я что даже напиться с горя не смогу?

Борьба с алкоголизмом? Бугага. Запретить - самый простой путь, да только эффективности от таких запретов как от залупы огня, ибо тут же в сверхприбыли уйдут бабки-самогонщицы, и народ, вместо того чтобы спокойно упиваться относительно качественным пойлом из магазина, будет травиться хуй пойми чем.

Браво, блядь.

Aug. 4th, 2010

За окном не Москва, а Сайлент Хилл... Жутко.

Posted via LjBeetle

Твою мать!

У меня самая лучшая жена и самые лучшие друзья. И вообще, мне повезло с людьми, которые меня окружают

Sex!

История из молодости, рассказанная подполковником с военной кафедры, где я имел честь проходить обучение.

Совсем молодой подполковник К-в, тогда еще и не военный вовсе, обучался на вполне себе гражданской специальности в обычном ВУЗе. Название специальности я не запомнил, но случилось там нашему будущему вояке быть единственным представителем сильного пола на весь поток. А поскольку времена на дворе стояли махрово-советские, то после какого-то из курсов "посчастливилось" этому самому потоку отбыть для прохождения так называемой трудовой практики в колхоз.

Принимающая сторона не стала особо замарачиваться с половым разделением и возводить ради одного мужика отдельный барак, а потому его спальное место было оборудовано прямо посреди женцкого помещения. Да никто особо против и не был: девки его уже особо не стеснялись - привыкли, а ему противиться особо не было смысла. Немного обжившись и побродив несколько часов по территории перед первым трудовым днем, все стали готовиться ко сну.

В ту ночь подполковнику К-ву категорически не спалось. Оказавшись среди нескольких десятков сопящих, кряхтящих, пердящих и весьма беззащитных женских тел, подполковник осоловел. В голову стали лезть мысли вполне определенного содержания. Он долго пытался бороться с собой, даже приводил себе аргументы, типа "это ж Людка, я у нее матан четыре семестра к ряду списывал, ёё нельзя - она ж как мама", но природа стала постепенно побеждать врожденную застенчивость.

В районе полуночи подполковник сбросил с себя остатки ложной скромности и правой рукой аккуратно потянулся к соседней койке и легонько погладил полуобнаженную талию. Совершив сей противоречивый поступок, К-в засунул руку снова под свое одеяло и притих, вслушиваясь в биение ошалевшего сердца и одновременно пытаясь достать душу обратно из пяток. Когда К-в уже стал обдумывать свои дальнейшие стратегические шаги, с соседней кровати приползла женская рука и стала плавно двигаться по подполковничьему телу в поисках чего-то. "Отвечает!" - яростно подумал подполковник К-в и незамедлительно начал операцию по переброске себя на соседнюю койку.

***

Лежа в сладостной неге уже снова на своей кровати, подполковник радовался. Просто радовался. Полежав еще с часок, он понял, что сон все равно никак не идет. Совсем осмелевший он обратил свое внимание на противоположную сторону, проделав уже принесший ему успех нехитрый маневр. Ответ последовал практически незамедлительно.

***

Полностью удовлетворенный и изнеможенный К-в возлежал и улыбался. Именно в тот момент, когда он кристально ясно осознал, что в этой жизни ему уже больше ничего не нужно, с правой стороны появилась уже незнакомая женская рука и стала настойчиво теребить его за руку. Это для подполковника стало полной неожиданностью, однако лицом в гряз он ударить никак не мог. Сил у него оставалось очень мало, а неожиданности за ночь происходили еще дважды.

Не выспавшийся и разбитый К-в проснулся на следующий день только в обед. На дрожащих ногах он кое-как поднялся и доковылял до стола, на котором заметил заботливо оставленный кувшин с парным молоком и свежий белый хлеб. Наспех позавтракав он вышел во двор и прилег под большим разлапистым деревом, в тени которого он предсказуемо заснул и проспал до самого вечера. Работать его в тот день так никто и не позвал. Разбудили его вернувшиеся с полей вымотанные соседки, приглашая К-ва отужинать. После ужина, сверкая глазами, дамы уложили К-ва "спать". В ту ночь подполковника пользовали минимум три раза.

***

Через неделю ни разу не вышедший в поле К-в уже не знал куда спрятаться вместе со воими разбухшими яйцами и натертым до мозолей членом. Еще через неделю он, рискуя быть отчисленным, сбежал с нахуй с практики не дожидаясь ее окончания. По его собственному заверению на женщин он не мог смотреть полгода.
Был у меня один знакомый: чрезвычайно любим женщинами, но туп, как пробка. Самым большим его недостатком было то, что он при этом считал, что умён аки профессор. И каждый раз, пытаясь произвести впечатление на очередную пассию, он начинал нести такую отборную ахинею из сумбурно запомненных, но совершенно неясных ему умных слов, что любая хотя бы немного адекватная девушка тут же снимала туфли на каблуках и с криками бежала от него как можно дальше. Зато если напьется и два слова связать не может, так все девки его.

Это, конечно, случай запущенный. Но все же: сколько вокруг людей, которые в надежде показаться умнее используют фразы, значение которых для них остается полнейшей загадкой!

Тут одна в ленте из отпуска вернулась, цитирую, в родные пенаты. Как, я спрашиваю, как ты, дура безмозглая, умудрилась вернуться в пенаты, а не к пенатам, если пенаты - божества, охраняющие домашний очаг, для которых традиционно вырезались фигурки их изображающие? Так бы и сказала, мол, вернулась отъебаная турками в свой Мухосранск. Так нет же, пенаты...

Еще балдею от повсеместного использования слова комильфо. Некоторые, прям в каждое предложение умудряются вставлять. Один с бабой познакомился - она не комильфо, другой рыбы купил протухшей - стал жрать, не комильфо.

Комильфо - фр. Comme il faut - "как надо", практический смысл - в рамках этикета. Не, я как бы даже могу согласиться, что тухлая рыба, она совершенно не вписывается в этикет, но уместно это все ровно настолько, насколько уместна, например, французская речь у ебланов-гопников, жрущих у подъезда les semechki и хлебающих le zigulyovskoe.

И примеров - обосраться. Говорите проще, пожалуйста.

Книжный пост

Если вам не трудно, напишите, пожалуйста, названия и авторов книг, о которых вы могли бы сказать что-то вроде:

Эта книга поразила меня до глубины души.
Я неоднократно перечитывал это произведение.
Это лучшее из того, что я читал в своей жизни.
Настоятельно рекомендую к прочтению.


Ну или типа того. Очень хотелось бы в идеале получить вот такой вот ценнейший сборник отзывов. Конечно же, масштабы Хабра практически недостижимы, но проблема в том, что из этого списка практически все уже прочитано.

Не пожалейте пары минут своего времени.
У меня есть друг. Его зовут Алексей Ункноун. Случилось нам несколько лет назад трудиться в одном коллективе. Всякое бывало: пьянки, гулянки, ночные смены, работа в выходные. Единственное чего не было никогда - не было скучно. Мы вдвоем постоянно генерили разнообразные идеи для споров, издевательств на коллегами и просто разнообразных перфомансов. Расскажу о том, которым фактически больше всего горжусь. Такое кстати вполне можно воспроизвести.

Были одно время в продаже относительно дешевые конфеты-свистки. Типа посвистел и тут же слопал. Вроде ничего особенного. Но тут нужно применить изобретательность. Так вот, мы с Алешенькой в течение месяца, каждый будний день после обеда, примерно в одно и то же время заходили в один и тот же магазин к одной и той же продавщице и покупали n-ное количество этих самых свистков. Казалось бы, в чем соль? Для получения профита необходимо соблюсти несколько условий:

1. при покупке свистков необходимо сохранять предельно серьезные ебла (но переигрывать с напыщенностью не стоит - надо просто делать вид, что покупаешь что-то реально нужное)
2. нужно несколько раз грамотно разыграть спор по поводу того, сколько свистков покупать (рекомендуется упоминание кого-нибудь серьезного коллеги или начальника, типа "А Сергею Викторовичу сегодня сколько штук покупать?")
3. нельзя проронить даже никакого намека на улыбку - иначе ничего не получится.

Каков профит? А профит следующий. В течение месяца вы будете с наслаждением наблюдать градацию эмоций продавца примерно следующего вида:

1. Презренное недоумение ("Какого черта эти два великовозрастных еблана покупают у меня свистки?")
2. Осторожное удивление ("Так, эти лица мне знакомы. Опять свистки?")
3. Праздный интерес ("Нахуя им сдались эти чертовы свистки?")
4. Переломный момент ("Так блядь, либо я в этой жизни что-то не понимаю, либо...")
4. Поиск скрытых причин ("Что в этих свистках такого, что их постоянно скупают взрослые серьезные люди?")
5. Поиск скрытых причин 2 ("Да блядь! Что, что в этих свистках особенного?")
6. Личная заинтересованность ("Походу эти пидоры куда-то продают наши свистки втридорога! Надо только выяснить куда и почему.")
7. Финальная стадия. Истерическая. ("ААААААААААААААААААААА! Ебаца влецо! Опять они пришли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111адин")
8. Свистки начинают приходить во снах.

Ах, да. Еще одно условие: нельзя отвечать на вопрос о том, зачем вам понадобились свистки. Свистки естественно можно заменить на все что угодно дешевое и бесполезное. Все зависит от вашего упорства и актерского мастерства.
Твою же ты мать, сколько же на свете идиотов. Меня только что забанила какая-то лупоглазая хуйня за совершенно вменяемый комментарий, который видимо расходился с ее мнением. Не, не так. Который расходился с ЕЕ МНЕНИЕМ.

И вот вроде срал я на нее с высокой колокольни (а когда я первый раз ее фотографии увидел, мне ее даже чуть-чуть жалко стало). Но вот обидно почему-то.
Наконец у меня настали выходные и появилась возможность взять в свои кривые руки гитару, набренчать кое-что своими кривыми пальцами и показать это миру. Кто сможет угадать мелодии?


Коллега рассказывал про кота, с которым провел детство. Его папа был настоящим камышовым котом (выглядит он примерно так), покусившимся на обычную кошку. Смесь, получилась адская. Отдельные пассажи из рассказа отдельно умилили.

"Гладил я его за всю жизнь два раза: один раз, когда он, еще будучи котенком, крепко спал, а второй раз как-то задумался и чуть не лишился пальцев."

"Один раз он выпрыгнул с балкона девятого этажа на ближайшее дерево (метра три-четыре) и с одного маху убил голубя."

Пиздец такая киса...
В одиннадцатом классе я решил контрольную по алгебре за пол урока и отпросился в туалет. На месте, сделав свои грязные дела, я не смог выйти - дверь не открывалась.

Минут десять я ебошился в эту чертову дверь всеми частями тела включая голову, пытаясь определить, чья же это такая злая шутка. Так и не совладав с бездушным куском дерева, я понял, что, как это не прискорбно, пора звать на помощь, ибо сидеть долго в засранном санузле не только не комильфо, но и для здоровья опасно. И начал горланить. Ну, не то чтобы прям "спасите! помогите!", но что-то точно кричал.

Через несколько минут в сортир зашла изрядно проспиртованная школьная техничка, открыв дверь в другую сторону, и поинтересовалась: "Чо?". Это был один из крайне немногочисленных моментов в моей жизни, когда мне было совершенно нечего сказать. Густо покрасневшим ебалом я вымолвил что-то типа: "Чо-чо... Да нихуя ничо. Ходят тут всякие..." и поспешно сдристнул.
Вчера во время пьяного базара высокоинтеллектуальной дискуссии мне в голову пришла очень умная мысль, и я решил, что об этом необходимо написать проникновенный пост. Боясь забыть мысль, я долго пытался сделать заметку в телефоне, что вспомнить об этом сегодня.

Содержание заметки, найденной сегодня привожу полностью и без комментариев:
23.04.2010 2:11 Блядь.н могу

Меня терзают сомнения, и есть ли это та самая мысль или же это попытка пожаловаться телефону на невозможность ее сформулировать?

О жизни

1. Некрасивые девушки, которые думают, что они красивы, - уникальная каста. Они постоянно выкладывают свои фотографии, красуются, всячески позируют. Интересно, почему им никто не говорит правду? У меня кишка тонка, признаю. Я даже не знаю, как донести эту правду. "Привет! Ты уебище лесное"

2. Мать моя женщина, откуда взялось столько профессианальных фотографов?. Знаю - тем избитая, да. Но каждый, сука, каждый индивид, накопивший на зеркалку, с какого-то перепугу считает, что его снимки - это просто искусство. Эти пидоры публикуют свои фотографии в томительном ожидании хвалебных отзывов и гаденько банят всех тех, кто честно, положа руку на сердце пишет "Брат, да это полная хуйня". Они же с упорством, достойным лучшего применения, спамят в тематические сообщества, которые к фотографии вообще никак не относятся (типа ru_metro). ru_photo - это отдельная песня, паноптикум, блядь. Отдельные личности настолько уверовали в свое призвание, что пошли на штурм редакций и фотоагентсв, где их вполне закономерно шлют в хуй, и они после разрождаются гневными постами, мол, как посмели. Причем эта болезнь порой начинается неожиданно перекидываться на вполне вменяемых с виду людей.

3. Интересно, о чем думают люди, которые с каменным лицом могут влезть в голову очереди? Вот чисто гипотетический интерес. Что в голове у них в такие моменты? "Ах, блядь, какой я умный"? "Быдло схавает"? Интересно, каков среди них процент уже отхвативших хоть раз по ебалу? А какой процент тех, кто еще обязательно отхватит?

4. Люди в метро за последние годы совсем перестали выпускать выходящих из поездов людей. Если раньше все мирно стояли и ждали, то теперь очень многие ломятся против выходящих потоков. Причем и стар, и млад. Бежать бегом к свободному месту, высунув язык, даже для пожилого человека - откровенное унижение. Людям совсем похуй?
У женщины есть друг мужского пола. Это означает, что он, вероятно, интересуется ей. Именно поэтому он постоянно ошивается рядом. Но она видит его исключительно как друга. Это всегда звучит как "ну, ты хороший парень, но ты не нравишься мне в этом смысле". Это приблизительно то же самое, как если бы человеку, пришедшему на собеседование по трудоустройству сказали бы: "У вас прекрасное резюме, Вы обладаете именно той квалификацией, которая нам необходима, но мы Вас не наймем. Тем не менее, мы будем использовать Ваше резюме, как образец для сравнения со всеми другими соискателями. А наймем мы кого-нибудь другого, кто гораздо менее профессионален, возможно он даже будет алкоголиком. А если с ним ничего не получится, то мы наймем еще кого-нибудь, но все равно не Вас. Говоря откровенно, мы Вас вас вообще никогда не возьмем на работу. Но мы будем изредка звонить для того, чтобы пожаловаться на того, кого взяли." (c)


Главная проблема Америки - глупость. Я не говорю, что нужно ввести наказание за глупость, но почему бы нам не убрать отовсюду предупреждающие надписи и позволить проблеме решиться самой? (c)


1: Я буду следующим Гитлером. Я убью всех евреев и одного клоуна.
2: А клоуна зачем?
1: Вот! Я же говорил, что всем похер на евреев! (c)


1: В мире есть 10 типов людей: те которые понимают двоичное исчисление и те, кто нет.
2: Это только два типа, тупица.
2: Блядь... (c)


Потом еще выложу, если не заломает.
А делал ли кто-нибудь в ближайшее время ремонт (из тех, кто в Москве)? Нужен человек, который был бы способен преобразить ванную комнату.

Буду предельно благодарен за контакты, а особенно за отзывы.
Стоило заговорить с хозяином магазина на рынке на армянском, и то, за чем я пришел, досталось мне бесплатно. Растрогался мужик... :)

Семечки

Я вот тоже как-то всегда чувствовал, что я совсем не тем способом деньги зарабатываю.
Объясните мне, пожалуйста, зачем некоторые люди так усердно в своей речи заменяют слово "последний" на "крайний"?

Мечты, мечты...

Хотел я тут, значит, очень крутую ЖЖ автоматизацию замутить следующего плана:

1. Почтовый клиент на этапе получения специальным правилом отфильтровывает письмо, говорящее о том, что кто-то добавил меня в друзья, и передает его тело специальному скрипту.
2. "Специальный скрипт" (с) разбирает письмо, достает оттуда имя пользователя, скачивает страничку профиля и разбирает и ее.
3. Если в профиле пользователя находится хоть какое-либо упоминание о блогуне или подобной вонючей еботе, или же срабатывает пара хитрых правил, то пользователь мгновенно банится через LJ API, а в его inbox отправляется луч поноса сообщение.

Я даже придумал примерный текст:

"Здравствуй, смерд!
Это сообщения было отправлено тебе умной автоматикой, дабы сообщить, что зря посмел ты надъедать пользователю %username%.
Ибо журнал твой - хуйня, да и ты, видно, так себе человечишко.

Иди нахуй и будь счастлив. Аминь."


Но наполеоновскому плану не суждено было сбыться. Самым слабым пунктом в плане оказалась отправка сообщений: в публичном описании API об этом вообще ни слова. Краткое гугление показало, что такая фича присутствует в некоторых исходниках, но является полусекретной и недокументированной. А копаться во всем этом добре - сам черт ногу сломит.

Эх, а какая была задумка... Я прям так и представлял наглое ебало очередного serial adder'а, получившего подобную маляву.
Отложу до лучших времен.
Всё, на что сегодня хватило...
Наконец-то пришли выходные и можно смело заниматься всякой разной хуйней. Я вот собираюсь помучить окружающих музицировать. Чего бы такое сбренчать...

Моя "студия":

Поведенческие различия в психологии кошек и собак.


Научный высер

.

Ситуация 1: хозяин возвращается с работы.

Кошка про себя: «Явился – не запылился. Целый день где-то шастал. Глаза бы мои не видели. И ведь опять с пустыми руками – ничего съедобного не принес, скотина. Сейчас начнет сюсюкать, и ведь придется терпеть, ибо голодно. Эх, придется начинать спектакль с выходом: в коридор, выгнуть спинку, мурлыкнуть немного. Пусть думает, что кто-то может испытывать радость от его появления. Ага, щаз».

Собака про себя: «ХОЗЯИН, ХОЗЯИН! 0_o»

Кошка: «Что ты бродишь туда-сюда, как неприкаянный? Потом будешь мыть морду и свои странные передние конечности. Сначала кормить. Да это что ж такое? Зачем тебе сейчас включать нотбук? На кухню! Решительно требую питания!».
Собака: «ХОЗЯИН! БЛЯ, ХОЗЯИН! РЕШИТЕЛЬНО ОБОСРАТЬСЯ ОТ СЧАСТЬЯ».

Ситуация 2: дают есть.

Кошка: «Ну, наконец-то. Так и голодную смерть недолго встретить. Так, что тут у нас? Что-то вроде и аппетит пропал. Съем пару кусочков. Да нет, вроде не идет. Ох, какие мы кошки переменчивые – ужас…».

Собака: «СОЖРАТЬ, ПОКА НЕ ОТОБРАЛИ. СОЖРАТЬ, ПОКА НЕ ОТОБРАЛИ. БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ – ПОХУЙ. СОЖРАТЬ, ПОКА НЕ ОТОБРАЛИ».

Ситуация 3: хозяин изволит играть с домашней живностью.

Кошка: «Ну, и что ты мне кидаешь? Придурок, ты представляешь хотя бы, насколько у меня должна быть развита фантазия, что бы мог себе представить, что вот этот изъеденный молью драный плюшевый тигренок моя с позволения сказать ‘добыча’? Ты вообще за кого меня держишь, что думаешь, что я тут буду носиться по всей квартире как умолишенный? Или уж прыгнуть пару раз, а то все косточки уже затекли…».

Собака: «ГРЫЗТЬ/ЕБАТЬ, ПОКА НЕ УБЕЖАЛО. ГРЫЗТЬ/ЕБАТЬ, ПОКА НЕ УБЕЖАЛО. ГРЫЗТЬ/ЕБАТЬ, ПОКА НЕ УБЕЖАЛО».

При проведении экспериментов предоставленные для опытов животные не пострадали.

Список использованной литературы:
1. И. Б. Шпуцкер-Зильбербаум "Котопёс? Гавно-вопрос.", Москва, 2008, изд. "Трынь-трава".
2. О. Я. Ебу "Что делать, когда забился унитаз?", Москва, 2009, изд. "Ребятам о зверятах".
Очередь к банкомату - это, возможно, самый фееричный пиздец из всех существующих в природе. Большинство обывателей проводят в среднем за один подход у банкомата столько времени, что мне начинает казаться, что для снятия наличных нужно не просто ткнуть три с половиной кнопки и переложить бабло из специальной щели в свой карман, а для начала тщательно побрутфорсить пин-код, проверить все известные уязвимости, попытаться запустить все доступные эксплойты, а уж только затем, найдя-таки совершенно случайно бафер оверран в глубинах прошивки, снять свою вонючую тысячу рублей.

Собрав в кучу всё свое самообладание и волю, я еще могу понять и закрыть глаза на то, как с волшебной автоматикой общаются пожилые люди. Но когда молодые, с виду вполне нормальные индивидуумы начинают мучительно долго тыкать своими пальцами-сосисками на кнопки, по сто раз вытаскивать и снова вставлять карту, пытаясь видимо всячески продлить своё общение с шайтан-машиной, вот это я, блять, понять не могу.
Пару месяцев назад я купил себе вторую гитару. Очень сильно хотелось полуаккустику. Мой друг Лёша сказал, что теперь я буду много времени проводить, отдаваясь бессмысленному занятию бренчания в колонки. Но меня больше загоняет записывать на коленке свои корявые тыркания собирая из них конструктор, подобный этому:



Получается, безусловно, лажовенько так, но знал бы кто, какое мне это доставляет удовольствие. То, что на картинке выше, звучит так:

Вкусно жрать

Раз в семь лет, однако всё же с завидной периодичностью, на меня находят гастрономические заёбы. В такие моменты хочется чего-то особенного. Сегодня один из таких дней. Я вам расскажу, как готовить гаспачо - испанский холодный суп из томатов.

Нам нужно:



1. Помидоры без кожицы и сердцевины. Перед тем, как чистить помидоры, их нужно опустить на минуту в кипящую воду.

2. Сладкий перец без сердцевины, с которого также нужно снять кожицу. Для этого его необходимо обмазать оливковым маслом и подержать в разогретой духовке.

3. Очищенные и мелко нарезанные огурцы.

4. Красный лук, выдержанный в винном уксусе.

5. Несколько зубков чеснока, перетертых со столовой ложкой соли, чёрствым хлебом и оливковым маслом.

Как готовитьCollapse )

Отдельное спасибо жене за неоценимую помощь и совсем недавно появившийся блендер.

Вселенская печаль

Не пощу обычно картинок всяких, но тут невозможно оставаться в стороне.

Feb. 15th, 2010

1. Впервые в жизни смачно так перебался, выходя из ванной. Следствием падения стала прямая конфронтация с холодильником. Потери с моей стороны - рана на ноге, внеочередная тренировка в построении многоэтажных лексических конструкций и перепуганный нахуй кот. Со стороны холодильника - вмятина в боку, пространственная дезориентация и странный дребезжащий звук в моторе. Квиты.

2. Уже не первый раз вижу в метро бабушку торгующую газетами по восемь рублей. Но при этом ни разу не видел, чтобы у нее хоть кто-то их покупал: все просто дают деньги и отказываются от газеты. Может не так уж и плох этот мир?

3. Для тех у кого есть Jabber. По адресу JID:snow@talk2play.ru есть бот, позволяющий поиграть в снежки с другими людьми. Для начала просто напишите ему любое сообщение. Любители MUD'ов должны особенно оценить. Если кто присоединится, пишите ники - вызову на дуэль. :)
Проснувшись однажды рано утром, я понял, что на дворе стоит прекрасный праздник восьмого марта. Мне нужны были цветы. Чтобы избежать цветочного ажиотажа, я выскользнул из кровати и побежал к ларьку. Купив три больших красных розы, я побежал домой. Ёбнулся у самого подъезда, сломал две из трёх и побежал обратно к ларьку.

Блядь, если б не умение смеяться над собой и искать во всем положительные моменты, я бы даже не знаю, как я жил.
Женщина, которая после свадьбы старательно выпячивает, подчеркивает своё замужество, вызывает практически такие же эмоции, как и стандартный российский гопник. Смешит, сама не понимая того, раздражает. Племенные буренки, старательно постящие вконтакты еще пару лет после свадьбы свадебные фотографии с сердечками, подсолнухами и прочей хуетой, как бы говорят нам: "Таки нашелся тот, кто меня будет осеменять. Вот я какая."

Те из них, кто наиболее обделен интеллектом, к тому же искренне полагают, что всем остальным непохуй, и небритый дядька Фантомаз смахнет скупую мужскую слезу, завидев сие великолепие.

Да хуй там. Истинная женщина, как кошка - всегда подчеркивает свою независимость, индивидуальность. В любой из своих редких визитов в социальные сети я все больше убеждаюсь, что мне нереально повезло. Со мной настоящая Женщина.
Человек сделал сайт, где собраны проявления эмоций его жены во время просмотра разных фильмов. В разделе видео много ржачного. Это ж сколько надо сил, чтобы так кино смотреть...

Кот-гопник



Перевод избранных моментов:

- Слухай, черный, есть чо?
- Еба, ты чо мутный такой?
- Ты чо дерзижь?
- Сука!
- Ща как дам по еблу волосатой лапой!
- А Ваську драного с района знаешь?
Прыжки на лыжах с трамплина - это почетный номер два в моём личном рейтинге видов спорта, на которые я могу залипать практически бесконечно. Летают так, что дух захватывает. Однако, я искренне убежден, что все представители данного вида - глубоко несчастные, душевно больные люди. Потому что любой нормальный, уравновешенный человек задрищет все окрестности еще только на подъеме к пусковым воротам. А им похуй. Я боюсь представить, что можно почувствовать, сидя на этой лавочке, как на толчке. Символично кстати вполне, мне кажется, это дань традициям - раньше походу прямо с ведра отхожего прыгали.

Я вот только одного не могу понять: как люди попадают в этот спорт? И самое главное, как они совершают свой первый прыжок? Я как-то раз видел, как один деятель вещал про тренировочный процесс, мол, из трёх десятков пришедших детишек или подростков остаются только два-три человека. Сука! Готов биться об заклад, что понимать эти слова нужно предельно буквально. Типа:

- Вадюша, лезь на трамплин, попробуешь сигануть. Да не бойся ты, это не страшно. Ну же, смелее! Поехал-поехал...

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!11!!!1 Иван Юриииичччччч! Пиздаааааааааааа!!!11

- Эх, Вадик... Нет у нас больше Вадика. Так, кто следующий? Игорёк, давай ты. Да чего ты хнычешь? У, бля, обоссался весь... А ну лезь, сука! А вдруг ты будущий олимпийский чемпион?

Один раз с большого бодуна довелось мне посетить недавно открывшийся Бургер Кинг, что в Метрополисе на Войковской. Пожрал я знатно, но явно перестарался количеством, в связи с чем похмельный организм стал намекать на желание стошниться. Вид я, видимо, принял соответствующий, но жена, сидевшая рядом, не растерялась:

- А ты блюй прямо на поднос. Я им обратно отнесу и скажу, что мужу не понравилось.

Profile

peace1
phantomazz
Всадник апокалипсиса
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow