Интересно, читать современную фантастику через лет этак двести было бы столь же интересно, как и сейчас?

Я всей душой ненавижу цирк. Насквозь пропахшие конским дерьмом шедевры советской архитектуры вызывают во мне чистейшее раздражение. Наркоманское "искусство" клоунады - полный бред, юмор для ебланов. И если я еще могу стерпеть жонглеров, по три десятка лет лет к ряду подбрасывающие шарики, акробатов и канатоходцев, добровольно сворачивающих себе шеи, потому что все это - их личное дело, то вот чего я никогда не смогу понять и простить - это дрессура. Это пиздец, пиздец, пиздец. Беспричинная, систематическая жестокость. Во всем мире дрессура - запрещена. Зато у нас уебанские детишки с удовольствием хлопают тому, как запизженный до полусмерти и доведенный до голодного истощения мишка кланяется публике. И тупорылые родители не понимают, что они показывают своим детям.

Рожи Запашных не исчезают с телевизора. Они - герои. Но, блядь, почему? Почему, объясните мне? Я честно радуюсь, когда в новостях появляются подобные сообщения. Ибо поделом. Суки.

Давненько я не видал подобного пиздеца.

А есть кто в там, а? А то даже поговорить/попробовать не с кем...

Попался мне тут в руки официальный, с позволения сказать, документ. Ничего особенного: заявление студента на имя ректора о переводе из одного отделения ВУЗа в другое. И все бы ничего, но что-то явно было с ним не так. Когда я, наконец, понял, что именно, я слегка прихуел.



Самое смешное, что это не шутка. А еще смешней то, что это даже вовсе не смешно. То есть человек реально полагает, что во главе его учебного заведения стоит не профессор, а "продюсер". Не высшая школа, а фабрика звёзд, блядь, какая-то.

Вот зачем, спрашивается, зачем таким людям высшее образование?

Господа! А вот попрошу я вас в очередной раз вот о чем. А поделитесь, пожалуйста, ссылками на журналы, чтение которых доставляет вам истинное удовольствие. По хрену, что там. А то опять читать стало нечего...

Представляете, я тут неожиданно вспомнил, как заработал свои самые первые деньги. Первую, с позволения сказать, зарплату. Как бы вы думали? В составе трио юных бизнесменов я на коммерческой основе помыл автомобиль на стоянке около гостиницы. Затрудняюсь сейчас назвать свой тогдашний возраст, но поскольку я точно помню сумму заработка, то можно примерно прикинуть год. Заработали мы тогда 15 рублей на всех. 15 рублей - это возможно адекватная сумма после деноминации 98-го, но тогда мне было лет уже не так и мало, и трудился я тогда в других сферах. Следовательно происходило это все относительно задолго до описанного года. То есть возраст на лицо - сопляк.

После раздела честно заработанных финансовых средств каждый из нас, как не сложно догадаться, получил сумму, равную пяти рублям. Помимо, собственно, суммы, я точно помню, на что ее потратил или, верней сказать, на что потратил ее часть . Мной были приобретены рифленые чипсы "Ruffles", помните, такие в синей упаковке (только у меня были с паприкой), ценой в два с половиной рубля. Тогда они показались мне особенно вкусными.

Самое яркое впечатление того момента - это осознание своей состоятельности, возможности зарабатывать деньги. Чувство с привкусом свободы.

Правда затем в моей трудовой биографии наступил длительный период затишья. Только в старших классах, мучимый катастрофическим отсутствием денежных средств в купе с нарастающим влечением к противоположному полу, в летние каникулы я устроился на работу по прекрасной специальности "грузчик" на оптовый склад.

Но, как говорится, даже если ты грузчик, то будь самым лучшим лучшим грузчиком на свете (в оригинале, правда, говорилось про официанта, но не суть). Что я и старался делать. За неделю я заразил всех окружающих своей тогда еще бурно фонтанирующей энергией и очаровал продавцов и добрую половину покупателей. Как ни крути, но те дни сохранились в моей памяти светлым пятном. Я даже не уверен, что моя нынешняя работа в теплом и комфортном, но до блевоты приевшемся «офисе класса A» приносит мне такое же удовлетворения, как это было тогда. Кроме того, если бы не этот склад, то я не повстречал бы такого замечательного человека, как Вова, о котором не то, что пару постов (раз, два), а целую книгу можно легко написать.

Для грузчика я был слишком смышленый или, как говорят в моей теперешней профессии, "overqualified", и в скором времени я стал экспедитором. И не просто экспедитором, а единственным экспедитором, который не воровал. Сложно поверить, но такое бывает.

Ну, а дальше все пошло гораздо интересней, но сильно извилистей. Может, как-нибудь в следующих сериях, а то что-то я разошелся на сон грядущий. Интересно, а многие ли из вас вспомнят свой первый заработок?

Пообщаешься с вами, блядь. Все в умат походу уже... Вот возьму и перестану писать с обиды.

Сижу пью портвейн и ем великолепную абхазскую аджику ложкой. Ну, и пусть вся харя горит - жить без острого не могу. Кто не спит? Давайте что ли пообщаемся...

Все-таки люди - такие странные существа... У каждого, с виду самого обычного человека, навскидку можно обнаружить столько разных странностей и причуд. Страх. Взять хотя бы меня. И перечислять-то стыдно.

• Я ем кубики "Галина Бланка".
  
• После того, как я стригу ногти на руках, у меня начинает мерзнуть спина.
  
• Когда я откусываю большой кусок мороженого, у меня болит правый глаз.
  
• Я до ужаса не переношу ощущение сохнущих после ванной рук.
  
• Я ненавижу солнце зимой.

И это только то, чем я готов поделиться.А какие тараканы есть у вас? Колитесь.

Эх, помню, были времена. Не скажу, сколько тогда мне было лет, но мало. Самое детство, что называется. У меня и моих дворовых друзей в ту пору женщины стояли где угодно, но только не на первом плане: в голове были всякие шалаши, видео приставки, луки, самострелы, футбол и другие разнообразные способы заебать себя до полного изнеможения. А вот у наших местных дам половое созревание шло полным ходом, гормоны дурманили голову, и многие из них стали довольно откровенно проявлять симпатию к некоторым из нас. Любовь-морковь, все дела.

Завладеть вниманием кого-то из нас было практически невозможно - зачем смотреть на каких-то девчонок, если столько неотложных и, главное, интересных дел еще не переделано: тут надо соседского кота помучить, там кирпичами покидать друг в друга и так далее. Но женский ум, как известно, коварен, и в решение таки было найдено – в нашем дворе началась мода на дискотеки. Дискотеки эти организовывались на квартире у кого-нибудь из представителей женского сообщества и проходили субботними вечерами. Подобные мероприятия для барышень были прекрасным поводом обратить на себя внимание нужного персонажа, ну, а нас там привлекал сам факт тусовки и халявная жрачка.

И вот в очередной раз мы с моими корешами прибыли на сей светский вечер. В большинстве случаев все это выглядело одинаково: девчонки танцевали, а мы сбивались кучкой в углу и питались. Однако в этот раз перед дискотекой мы изрядно набегались и, запасшись едой, растеклись по диванам. Танцевать мы, конечно, стеснялись (да и не умели) и поэтому всегда ограничивались лишь молчаливым созерцанием.

Моему соседу очень сильно симпатизировала дама по имени Маша. Ну, очень сильно. И, судя по всему, этот прекрасный зимний вечер она избрала для решающего наступления. Включив музыку позабористей, Маша ринулась в бой и начала с остервенением выплясывать перед лицом охуевшего от такого накала страстей соседа. Музыка тех времен – это, конечно, тот еще пиздец, заслуживающий отдельного разговора. Все шедевры я, естественно, не назову, но то, что играло в тот момент, помню точно – феерическая композиция «Я-я-я кокоджамбо». И вот под эту саму джамбу Мария изо всех сил вертела свои развивающимся телом. У девок тогда пошла мода на танец, который я даже описать затрудняюсь. Как-то так в ритм ногой в одну сторон – хуяк, потом пауза, а потом другой ногой, соответственно, в другую.

Энергичное мотание конечностями начало производить эффект – глаза у моего товарища застекленели, а морда расплылась в дебильной улыбке. Эти неуловимые изменения не ускользнули и от чуткого внимания Маши. Завидев ответную реакцию, она поняла, что старается не зря, и стала подавать всяческие знаки и приглашения присоединиться. Заставить кого-то из нас танцевать на этих мероприятиях - не сказать, что бы уж прям было невозможным, но это являлось явным нонсенсом. Однако, на этот раз похоже все к этому и шло.

Посидев еще несколько минут, мой сосед не выдержал и поднялся. Но все было не так просто – танцевать он категорически не умел. Правда он тоже был не лыком шит. Что делает человек, не умеющий танцевать, но окруженный танцующими людьми? Верно, копирует. Понаблюдав некоторое время за техникой своеобразного танца, мой друг решился. Поймав ритм, он размахнулся правой ногой… и со всей дури уебал под дых явно не ожидавшей такого Маше. Нет, конечно, не специально. Но залепил знатно. Я был единственным человеком, который в тот момент видел промелькнувший в его глазах ужас. Но он быстро совладал с собой и спокойно сел на место. Как он потом рассказывал, цепочка рассуждений была следующей: раз уж попытка потанцевать была неудачной, то чтобы не почувствовать стыд, нужно сделать вид, что ничего не произошло. Чем он активно и занялся: вальяжно развалившись на диване, он даже манерно позевывал.
Но то, как это выглядело со стороны для всех остальных, особенно для дам, просто не описать. Представьте себе картину. Вы видите танцующую перед молодым человеком девушку, которая всячески пытается этому самому человеку понравиться. Танцует, улыбается. И тут он встает, хладнокровно вваливает ей пизды и совершенно спокойно садится обратно. Сказать, что все охуели – не сказать решительно ничего. Дискотеку остановили, Машу за полчаса откачали. А любовь ушла…

Одним пятничным вечером я пребывал в одном из многочисленных злачных заведений г. Москва, где вкусно кушал и выпивал. Примерно в одно и то же время со мной за соседний стол сели два молодых парня, одним из которых оказался иностранец – австралиец, судя по акценту. Невольно подслушав их беседу, я узнал, что он приехал в командировку, и коллега вызвался скрасить его досуг за рюмкой чая. Представитель принимающей стороны изъяснялся на сильно ломаном английском, но делал это довольно бойко и уверенно, так что языковых проблем у них поначалу не возникало.

Однако с течением времени менталитет и, видимо, годы тренировок, не прошедшие бесследно, взяли свое: за то время пока австралиец успел выпить максимум три бокала вина, русский технично упоролся до состояния классического братания. Вместе с безграничной любовью ко всему живому, неожиданно свалившейся на голову моего соотечественника вместе с примерно шестьюстами граммами вискаря, у него вполне закономерно возникли проблемы с дикцией. Язык стал ощутимо заплетаться, что в итоге привело к тому, что гость полностью перестал понимать то, что до него пытался донести его визави, и по этой причине постоянно переспрашивал:

- What?
- I’m sorry, what?
- What? I couldn’t hear you.

Русский откровенно устал все повторять по сто раз и уже начинал злиться. Злость порождала заказ на очередную порцию виски, что в итоге помогло ему в предельно короткие сроки достичь состояния летающего аквалангиста. И вот при очередном «what» он не выдержал. Облокотив голову на локоть, с невероятно тоской в голосе, он очень громко без всяких запинок выпалил:

- Эх… Уот, уот… Хуй тебе в рот! – и положил голову на стол.

В ресторане повисла тишина. Только грузин за столиком у окна тихонько проговорил:

- Всё правыльно, брат. Понаехалы, блеать.

Помню, как-то ехал я в поезде. Перед самым отправлением в вагон залетели на вид явно деревенские мужики, на поверку оказавшиеся работниками железной дороги, добродушными и простыми. Секунда в секунду с отправлением поезда моими попутчиками откуда-то была извлечена гигантского размера бутыль самогона, и они самозабвенно принялись за ее уничтожение, закусывая при этом луком и чесноком. Запах в купе стоял соответствующий. Я в вакханалии участвовать отказался, потому что ехал в командировку и утром по приезду должен был предстать перед заказчиками бодрым и свежим. Понаблюдав за безобразиями, я улез на верхнюю полку спать.

Судя по всему, спал я совсем недолго, но за время моего отдыха, обстоятельства несколько поменялись. Мои прежние попутчики сошли на станции в какой-то глухой деревне, а в купе вместо них появилась степенная женщина с двумя крайне симпатичными дочерьми возраста, когда сексуальность начинает вполне очевидно выпирать вперед и приобретает размер номер три, а то и больше.

Всего этого я естественно пока не видел, потому что мирно спал. Но тут толи я неудачно повернулся с боку на бок, толи поезд так сильно тряхнуло на стыке рельс, но факт есть факт – то был первый и последний раз, когда я навернулся в поезде с верхней полки. И вот теперь поставьте себя на место тех милых людей, которые, судя по всему, только-только сели в поезд: мало того, что атмосфера в купе состоит чуть более, чем полностью, из стильного смешения еще не выветрившихся ароматов стойкого перегара, лука и чеснока, так еще неожиданно с верхней полки сверзается матерящееся и заспанное чудище, которое по их мнению и является источником всех вышеперечисленных запахов. Ебнулся я тогда основательно, а одну из резко побледневших барышень с перепугу даже назвал почему-то «фройлен».

Матушка схватилась за сердце, дочки примолкли, а я, осознав ситуацию, красный от стыда ушел курить в тамбур. И обкуривался там, пока счастливое семейство не завалилось спать. А утром они так на меня смотрели, что я, дабы не разочаровывать дам, даже решил изобразить тяжелейшее похмелье, периодически постанывая и глубоко вздыхая.

Какая прелесть:

Не надо спасать Россию, надо просто сделать так, чтобы Россия служила Богу и тогда Всемогущий Господь спасёт её и убережёт от всякой напасти до Страшного Суда.

Для этого не надо даже серьёзно менять законодательство. Нужна только политическая воля сказать и сделать то, что нужно.

Например, десятую часть от государственных доходов передать в управление Патриарху и Синоду.
Уже этой крайней малости будет достаточно, я думаю, чтобы в глазах Божиих вот это вот государство, дающее уникальные преференции Его Церкви, сохранить и доходы его приумножить.

Я не говорю о том, чтобы вернуть школу Церкви и телевидение подчинить церковной цензуре. Но хотя бы открытые, официальные доходы от продажи нефти и газа тратить по благословению Церкви мне представляется надёжной гарантией против катастроф нефте- и газопроводов и хранилищ.

Оригинал.

Это до какой же степени должны быть засраны мозги, чтоб мыслить подобными категориями. Я даже не могу найтись, что сказать. Блядь, да почему мы раньше до этого не догадались, а? Рецепт-то простой: нужно во всем довериться воображаемому другу, а бабло отдать на распил бездельникам в рясах. Заебись.

Сходите по ссылке, не пожалеете. Либо умелый тролль, либо ПГМ в крайней запущенной стадии.

Ай, какая блевота вышла. Что-то я каменты читаю и реально позывы соответствующие ощущаю...

Интересно, а на основании чего у людей формируется отвращение к тем или иным продуктам? Психология? Физическая непереносимость? Аллергия?

Мой хит-парад еды, которую я не то, что есть не могу, а даже не могу подумать о том, что я могу ее есть:

1. Рыба и все морепродукты. Вареная рыба - самый ад. От этого запаха меня мгновенно выворачивает наизнанку.
2. Любой ливер, но особенно печень.
3. Холодец.
4. Молоко.

Это именно то, что я не смогу съесть вообще, ни при каких обстоятельствах. Что-то другое я могу не любить, но съесть без удовольствия, когда голод совсем зверствует, либо чтобы не обидеть угощающего меня человека.

А от чего воротит вас?

С днем рождения, Freddie Mercury...